Acouilliste

Acouilliste (n.m):

Individu de type masculin privé momentanément (ou pas) de ses attributs.



Principales caractéristiques: difficultés à communiquer avec le sexe féminin, tendance à se défiler, besoin constant de séduire.

Attention, l'acouilliste peut nuire gravement à la santé, il est impératif de l'éviter si vous avez le moindre doute.

A ce jour, aucun vaccin n'a été mis en place pour éradiquer ce syndrôme.


Dérivés: couilleless (franglisme), acouillisto (franspagnolisme)


Antonyme: Homme (n.m) - Espèce en voie de disparition

Elégance et Distinction...

Elégance et Distinction...

...Par Eternelle Mademoiselle, très drôle!

30 ans, et alors?

Delph, 30 ans, déprimée: Depuis quelques semaines, j'angoisse...je pleurniche, je ne mange plus, j'erre telle une âme en peine, je compte les minutes qui me rapprochent irrémédiablement de de ce jour fatidique...

Si mes calculs mentaux ne me font pas défaut: je suis née le 2 Septembre 1978, nous sommes aujourd'hui le 2 Septembre 2008...1,2,3,4,5,10,20,25...Aucun doute, j'ai 30 ans!!!

30 ans et les problèmes qui vont avec:

J'ai plus la mine fraiche le matin au réveil (mais une vraie tête de la nana qu'a fait nuit blanche alors qu'elle a dormi 12h et que sa dernière nuit blanche remonte à ses 20 ans!!!); des cheveux blancs ont enménagé sur ma tête il y a peu, accompagnés de leurs copines les RIDES!, j'ai pas de mec, pas d'enfant, le boulanger m'appelle "Madame", je galère des mois pour perdre 300 malheureux grammes (mais pourquoi ils se fourrent toujours dans mon ventre et pas dans mes seins ces putains de grammes????), bref je suis VIEILLE.

Faustine, 26 ans, sa meilleure amie: Mais Deeeeeeeeeelphhhhhhh! Pourquoi tant de défaitisme?!

30 ans c'est le plus bel âge de la vie...la preuve!

=> Finis les chagrins de bébé : quand Maman mettait 3 plombes à préparer le biberon et que toi t'avais faiiiiiiiiiiiiim, quand Papa mettait 3 plombes à se rendre compte que oui ta couche était sale et oui il faudrait peut être la changer!

=> Finis les chagrins d'enfant : quand Mamie voulait pas t'offrir la Chupa Chups tant convoitée, quand Benoit voulait pas jouer avec sa petite soeur, parce qu'une petite soeur c'est troooop nuuul

=> Finis les chagrins de pré ado: quand tu commences à avoir des bouts de seins et que c'est trooooop mooooche, que t'as 2 poils au minou et que c'est encore pluuuuuuuuuus mooooooooooche, quand pour couronner le tout t'as tes 1ères règles et que c'est teeeeellleement horriiiible que tu penses que tu vas mourir!!!

=> Finis les chagrins d'ado: quand tes copines ont toutes des mecs mais tu comprends pas pourquoi toi t'en n'as pas, quand t'es follement amoureuse de Kévin mais tu comprends pas pourquoi Kévin te regarde pas, quand toutes les semaines tu te tapes les interminables cours de sport, de Maths, de Physique alors que tu déteeeeeeestes ça; quand t'as tellement de spots sur la gueule qu'on t'appelle la "calculette" et que tes parents estiment que t'as un physique tellement ingrat qu'un appareil dentaire ne pourra pas te rendre plus moche...Erreur!!!
Maintenant tes camarades de classe t'ont aussi attribué le doux surnom de "CENTRAAAALE NUCLEAIIIIRE"!!!!!

=> Finis les chagrins de jeune adulte: quand ça y es t'as un mec mais t'as à peine le temps d'en profiter qu'il t'as déjà larguée, quand tu viens de passer ton bac parce que tes parents t'ont dit de passer ton bac, ça y est maintenant tu fais quoi?, quand en + ils te mettent toute la pression du monde pour que t'aies ton permis...Pas de bol, tu l'as raté 3 fois...

=> Finis les chagrins d'adulte moins jeune: quand tu as enfin fini tes études, mais maintenant tu vas faire quoi?, quand toutes tes copines s'installent en couple quand toi ça fait déjà 5 ans que t'es en colloc?!

30 ans c'est...maintenant que tu te sens bien dans ta peau, maintenant que tu te sens bien dans ta tête...maintenant que tu sais quoi faire de ta vie, comment et bientôt avec qui...c'est le début de tout!





JOYEUX 30 ANS!

10 conseils pour ceux qui s'emmerdent au boulot!

Au boulot, il y a ceux qui ne s'emmerdent jamais (mon oeil), ceux qui s'emmerdent par périodes, ceux qui s'emmerdent à l'année;Il y a ceux qui assument leur emmerdement, ceux qui le craignent, ceux qui le nient, ceux qui l'acceptent tout simplement...

Quelques conseils pour faire de l'ennui une douce journée à passer...

1. La pause:
La pause est une des bases fondentales du "Tue temps" au boulot.
Tu peux en faire plus ou moins régulièrement selon ton degré d'emmerdement (2 à 150 fois par jour).
Si tu ne fumes pas, venge toi sur le café (attention aux ulcères à l'estomac, trop d'ennui nuit à la santé!).
Si tu ne bois pas de café, innove: thé, tisane, chocolat, cappuccino, cappuccithé, chococcino...tu peux aussi essayer la « Pause eau »: originale, saine, pratique (y'a toujours une bonbonne d'eau dans une boite)...Et, ça te permet de doubler aussi tes pauses pipi....c'est génial!
Si aucune de ces solutions ne te convient (tu serais pas un peu chiant(e) par hasard?!), l'ultime alternative: ACCOMPAGNE.
Un collègue, le nouveau, ta copine, ton stagiaire...trouve quelqu'un à accompagner dans sa pause clope/café/tisane/chocolat/cappuccino/eau: c'est bon pour tes relations internes.

2. Avoir l'air de travailler sans travailler:
Solution simple et efficace.
Pour une crédibilité maximale, suivre les indications suivantes: Stylo à la main, la tête relevée, l'oeil vif...
Cette technique a deux avantages:
- Ton boss, qui te regarde du coin de l'oeil, est content et se dit « Quel bon élément, il faut vraiment que je songe à l'augmenter!"
- Pendant ce temps là,toi, l'air de rien, tu t'organises « qu'est ce que je vais bien pouvoir manger ce soir? », « Si j'allais chez le coiffeur ce week end?», « Où pourrais je bien partir en vacances cet été si je me fais augmenter? »

3. La copine du bureau:
Vous pouvez vous raconter vos histoires de mecs, vos problèmes de boulot, piapiater, critiquer, vous marrer, commenter...Ca prend un temps fou!
A éviter: la prise de bec avec la copine du bureau...Ca plombe l'ambiance, vous n'avez plus personne à qui raconter vos dernières péripéties amoureuses (pour une fois qu'il y en a!) et vos derniers soucis de boulot...et merde, la copine de bureau est aussi l'amie du bureau, on y tient et on veut pas rester longtemps fâchée avec elle!!!
Spéciale dédicace à Leure!

4. MSN:
Attention nous abordons un thème délicat...MSN.
MSN, c'est quand même l'outil qui a été spécialement cogité pour les gens qui s'emmerdent au boulot (et les autres d'ailleurs)!
Le problème avec MSN, c'est que même quand t'as du boulot, hop ton cousin que t'as pas vu depuis 6 mois se connecte, hop ta super copine avec qui tu dois caler un ciné se connecte, hop un ex qui te fait encore du gringue se connecte...Tous ces gens à qui t'aimerais bien parler...MAIS TU PEUX PAS!!!
Je vous rappelle que l'utilisation d'une messagerie instantanée est interdite par la charte graphique de toute société!!!
Un conseil: soyez donc discrets!
Sauf que c'est pas évident...Comment avoir eu cette idée de génie d'inventer MSN pour les gens qui se font chier au boulot, et lui associer un bruit tellement pas discret et tellement reconnaissable quand quelqu'un nous écrit???
Pour éviter le dérangement, pensez toujours à éteindre vos enceintes quans vous êtes sur msn...En gros, laissez les éteintes en permanence.
Pire!!!! Ca a du vous arriver à tous...Vous êtes en pleine conversation avec votre frère/pote/mec/meuf/cousin ... quand votre boss décide de venir mettre son nez sur votre PC...Hop vous arrêtez de respirer, stoppez toute activité et baissez au dernier moment la barre de conversation...Ouf...Quand...le frère/pote/mec/meuf/cousin décide de répondre à ce moment là (le con!) et la barre clignote clignote clignote en jaune jaune jaune...votre boss fait semblant de ne rien voir ou vous fait subtilement une petite remarque. Toujours est il que ça compromet la promotion ces conneries!
Un conseil: restez toujours sur vos arrières, guettez l'éventuelle arrivée du boss, et à la moindre alerte FERMEZ TOUT!!!
Le petit +: tu peux aussi et surtout discuter avec ta copine du bureau...quand elle est à 2 mètres de toi, c'est encore plus drôle!

5. Internet:
Une fois que tu as pris des nouvelles de tous tes cousins, raconté ta vie à tes copines et fait le tour de tous tes contacts MSN, passe au net!
Tu y trouvres tout et n'importe quoi, tu peux y passer des heures sans que ton boss ne se rende compte de quoique ce soit.
Tu peux commander un bouquet de fleurs pour ta grand mère, chercher des nouvelles recettes de cuisine, mater la nouvelle collection Bel Air, acheter des billets de train, trainer sur des forums...une vraie mine d'or!
Les incontournables: Google, Wikipédia, Youtube, Allociné, Dailymotion, imédiabiz, mappy, Resto à Paris, ratp.fr

6. Myspace:
On commençait à avoir fait le tour de MSN et du Net quand...Tom a décidé de faire plaisir aux employés inactifs en créant...Myspace, un excellent antidote contre l'ennui!
Une fois que t'as compris comment ça fonctionne, que t'as cherché et trouvé un fond d'écran, une police, un style à ton myspace, que t'as rempli ton profil (et ses questions existentielles « Qui je suis », « Mes héros »), mis des photos, des vidéos, créé une Playlist...6 mois se sont passés!
L'avantage, c'est que c'est une occupation quotidienne: lire les mails, y répondre, accepter les invitations (ou non), surfer sur de nouveaux profils, s'y attarder, updater le sien (c élibataire/en couple/célibataire/en couple ... heu...célibacouple ça n'existe pas Tom?!).
Conseil pour les mecs: Myspace et Meetic c'est paaaaas pareil!
Effectivement on met des photos qui nous mettent en valeur, on choisit rarement celle où on ressemble à une baleine, effectivement on a un statut de célibataire (ce qui ne veut pas dire « En recherche »).
Dérivés de Myspace: Myspace IM, un genre de sous MSN, inutile.Facebook: une mine d'or remplie de fonctions incompréhensibles (Vampires, Aquarium etc) et des groupes lunaires ("Adoptons Britney", "Pour l'entrée des nains au gouvernement", "Pour l'interdiction du port du slim chez les garçons"...A quand "Je m'emmerde au bureau, et vous?"???).

7. Le portable:
Très bon passe temps, le portable te permet de faire une petite/moyenne/grande pause, d'appeler tes potes, ta famille, ton banquier peu importe du moment que ça t'occupe (et te coupe) un peu!
Grâce à lui, tu peux t'eclipser quelques minutes...ou quelques heures pour les plus bavard(e)s!
Si t'es dans une période creuse, arrange toi pour que ça dure longtemps....très longtemps...

8. La maladie:
Je n'ai jamais testé, mais j'ai grillé!
Situation: Tu te lèves, t'es au bout du rouleau, t'as vraiment, mais vraiment pas envie d'aller au bureau...
Action: T'appelles ta boss (pas besoin de prendre une voix d'outre tombe, tu sors du lit donc tu as déjà une voix d'outre tombe), tu improvises: Angine, Gastro, Grippe..."ça va pas du tout, je, mais je vais essayer de venir"
Si t'as de la chance, l'autre répond "T'inquiète pas, soigne toi et on viens demain si tu te sens mieux"...Sinon...T'auras seulement gagné ta matinée!
Si t'as une grosse flegme de plusieurs jours, et que l'étape précédente n'a été que du pipi de chat pour toi, passe à plus compliqué: varicelle, appendicite, heu...amygdales?! Bon... là ça relève un peu de la mythomanie, fais gaffe!

9. Travailler:
Oui oui on n'y pense pas toujours quand on s'emmerde, mais peut être serait il judicieux de chercher et trouver quelque chose à faire.
Recharger le papier de l'imprimante, relire ses mails, réécouter ses messages, ranger son pot à crayons, faire un peu de ménage dans ses tiroirs...Si y'a rien à faire dans ton bureau, va visiter les bureaux voisins, discute, soit corporate!
Si tu bosses dans une grosse boite, ça peut facilement te monopoliser une journée!
Bref brasse de l'air, au moins ça occupe!

10. Démissionner:
Si après tous ces conseils tu arrives encore à t'emmerder, il ne te reste plus qu'à démissionner!

 

Journée Type de celui qui s'emmerde:

10h - 10h15: Arrivée au Bureau – Installation
10h15 – 10h45: Pause café/clope
10h45 – 11h15: Racontage de la soirée précédente sur MSN avec ta copine du bureau
11h15 – 11h30: Boulot (pour faire illusion)
11h30- 11h45: Réflexion (déjeuner du midi)
11h45 – 12h15: Checkage des mails Boite Hotmail/Myspace/Facebook
12h15 – 13h: Lecture du Parisien (en long en large en travers)
13h - 15h: Déjeuner (Apéritif/entrée/Plat/Fromage/Dessert/Café/Digestif)
15h-16h30: Surfage sur Internet
16h30-18h: Réflexion (diner du soir)
18h-19h: Quotidienne Star Ac (pour ceux qui ont la Tv et du courage)

PS: Sandrine si tu passes par là, je précise qu'en aucun cas je ne mets ces conseils en application, je reste une employée modèle ;)

I miss You Nutella!

Avant de débuter ce message, est il utile de préciser que je suis une graaaaaaaaaande gourmande?

Sucré, salé, sucré-salé, poivré, chocolaté, épicé, aromatisé, fruité...Indien, Africain, Oriental, Italien, Japonais, Français ou Libanais...Un rien aiguise mes papilles et peut me rendre dingo...

Je suis toujours celle qui finit son assiette, cele qui finit celle des autres, celle qui ne donne jamais une miette au chien qui quémande sous la table...d'où le charmant surnom de "Ventre à pattes" (et son dérivé "Estomac à pattes");

La palme d'or de mon addiction revenant sans conteste à mon fidèle ami Chocolat: seul, avec du pain (et beurre salé miaaam), de la brioche, des madeleines, des croissants, des Petits Lu, du yaourt...en cake, en roulé, en tarte, en bonbon, en glace...du chocolat à toutes les sauces!

Et le Nutella, ah le Nutella, c'est une grande histoire d'amour...Rien que le mot me donne l'eau à la bouche, me fait saliver, me donne les crocs, me renverse, me bouleverse...d'accord j'en fais trop...mais quand même! Le Nutella, je l'aime!

Bien entendu, ces excès en tous genres ont un prix...qui s'appelle le kilo!

Un kilo de pâtes par ci, un kilo de patisseries par là, un kilo de plats en sauce par ci, un kilo de Nutella par là, ça favorise pas une silhouette svelte et musclée tout ça :-(

Vous remarquerez d'ailleurs que les gens les plus gourmands sont souvent les plus "aptes" morphologiquement à prendre des kilos par ci par là...alors que les estomacs de moineau, ceux qui mangent un biscuit et sont calés pour 3 jours, eux prennent jamais un gramme!

Donc...Après des vacances sportives, début Septembre, l'envie me prend d'aller faire un tour annuel sur la balance...Confiante, je me posititonne au mieux sur "l'objet", le dépoussière au passage, regarde l'aiguille monter monter monter heu monter!? 55 kilos!!!Je manque de faire une crise cardiaque au passage!

Heureusement, je reviens vite à la réalité...Ca me fait beaucoup de peine, mais il faut bien me l'avouer...cette vieille balance a rendu l'âme!

Aucun problème, je vais rectifier le tir en me -re-pesant sur ma nouvelle balance digitale...Elle saura rétablir la vérité...je monte dessus, en essayant de me faire la plus lègère possible (quelques orteils à l'extérieur, ça fait toujours son petit effet)...HORREUR!!!!!!!

C'est piiiiiiiiiiire, l'objet de torture affiche 56 kilos!!!!!

ous me direz...56 kilos, c'est raisonnable! Sauf que sur mon petit mètre 55, ça parait!

Ok l'heure est grave, je me mets en mode situation de crise...je réfléchis longuement, retourne le problème dans tous les sens, essaie de trouver la solution la plus adaptée...un anneau gastrique? pas possible! Faire du sport? Pas possible! Heu....bah heu....bah....faire un régime???

Ca y est le couperet est tombé, LE mot est dit...et c'est moche!

Telle Xéna la guerrière, je ne me laisse pas vaincre par l'adversaire (ou plutôt LES adversaires, je dois me battre seule contre tous ces méchants kilos!!!)
Sur les conseils de mes collègues adeptes des régimes (comprends pas?!), je me lance corps et âme (corps surtout) dans l'enfer du régime

Mon régime, avant/après:

Avant:

- Matin: Tartines + beurre salé (3 cm d'épaisseur) + Nutella

- 10h: Encas composé de ce qui traine dans les bureaux: M&m's, gâteaux en tous genres (je ne suis pas très difficile...), toute nourriture salée est la bienvenue également!

- Midi: J'ai trèèèèèèèèèèèès faim, donc repas copieux: base de pâtes, part pour 2 personnes + pain + part de gâteau en dessert

- 16h: Petite faim, un encas s'impose: sucré ou salé (Biscuits au chocolat, Pringles, noix de cajou etc)

- Soir: Grooooosse faim: pâtes ou riz + beurre + gruyère + ketchup + viande + dessert (miammmm la danette au chocolat) + quelques cuillères de Nutella en cas de mal de gorge (fréquent)

 

Après:

- Matin:
Zéro sucre : 2 tartines de pain complet, café
Beurk c'est sec et c'est pas bon d'abord!!!

- Midi:
Déjeuner "équilibré" légumes et viande blanche

- Soir: pâtes ou riz + beurre + gruyère + ketchup + viande + dessert (miammmm la danette au chocolat) + pot de Nutella (oui bah c'est ça ou je meurs d'hypoglycémie !)

C'est décidé, j'arrête le régime, je me mets à la piscine!!!

Et...Bon appétit bien sur!

Les dix commandements de l'attachée de presse

Si toi aussi tu souhaites devenir attachée de presse, sache que ça n'est pas si facile, il te faut connaitre et appliquer les "10 commandements de l'attachée de presse":

Commandement n°1:
Etre intelligente sans en avoir l'air...C'est le plus important de tous, et le plus difficile à appliquer (surtout si tu es très intelligente...ou si tu es très bête);
Commandement n°2:
Avoir ses deux Tél. Portable (et se servir des deux en même temps)...Le Palm est également recommandé, oui, l'attachée de presse est très sollicitée;

Commandement n°3:
Toujours avoir un stylo dans son sac (Car pas de stylo, pas d'autographe!);

Commandement n°4:
Le rire : Le rire de l'attachée de presse est reconnaissable, plutôt bruyant et très fréquent...Seule ou en groupe, elle rit;

Commandement n°5:
Avoir la "Pétasse Classe Attitude"...ou PC Attitude dans le jargon,

Commandement n°6:

Les lunettes de soleil (investir dans la marque, c'est mieux)...Eté comme hiver, les avoir à portée de main, et les dégainer au moindre rayon de soleil;

Commandement n°7:
L'humour : l'attachée de presse est drôle, elle a toujours une ou deux petites anecdotes à raconter; elle adore épater la galerie;

Commandement n°8:
La carte bleue: l'attachée de presse est généreuse, dans toutes les situations, c'est elle qui rince;
Commandement n°9:
Etre diplômée de l'EFAP (Ecole Française des Attachées de presse)...C'est à l'EFAP qu'elle apprend les rudiments du métier (le rire, la "Classe pétasse attitude" etc...)

Commandement n°10:
La carte de visite: L'attachée de presse a sa carte de visite personnalisée, et la distribue à qui veut...Primordial pour ses RP!

A bonne entendeuse! (Pour des raisons pratiques, l'attachée de presse est une fille)

10 conseils...d'une célibachiante à une autre

Tout le monde a connu ça au moins une fois dans sa vie : Le célibat. ...
Un mois, deux mois, trois mois, 6 mois... heu... 1 an ; le temps passe vite !
Qu'il soit désiré, redouté, assumé, apprécié ou médité, quelques conseils pour l'optimiser!Conseil n°1: Savoir rire de sa situationExemple : Tu discutes avec des potes...
Question :
« Et toi alors les amours ? »
Réponse :
« Au TOP ! Célibat et moi c'est l'amour fou,on songe même à se marier »

OU
Question :
« t'es seule depuis combien de temps? »
Réponse :
« …………………………"" Feindre le malaise

La célibataire a plus d'humour que la casée...

Conseil n°2: Ne pas chercher
Parce que « c'est quand on s'y
attend le moins que ça nous tombe dessus »
Enfin, ça c'est ce que disent les couples…donc…chercher sans s'y attendre !La célibataire est plus fine que la casée...

Conseil n°3: Savoir choisir ses amisLa célibataire fréquente des célibataires cela va de soi ! Entre vous, vous revendiquez haut et fort votre célibat, vous pronez la « Célibattitude » (Fuck Love), mais en même temps établissez un portrait robot du prince charmant...sait on jamais
De temps à autre, vous récupérez à la petite cuillère une amie qui vient de se faire larguer…GENIAL, une occasion de + de déverser votre venin sur la gente masculine !La célibataire est plus entourée que la casée...

Conseil n°4: Ne pas se laisser allerC'est pas parce qu'on a plus personne dans sa vie/son lit qu'on ne doit plus s'occuper de soi !!!
Etre belle pour soi même, c'est le plus important…Exit les poils, les racines et les kilos superflus . Il vous faut donc élaborer un programme Commando : Lundi Piscine Mardi Footing Mercredi Shopping Jeudi Coiffeur Vendredi Esthéticienne Samedi Footing Dimanche repos (c'est bon pour la peau)La célibataire est mieux entretenue que la casée...

Conseil n°5: Combler le videAprès tout, les hommes ne sont pas irremplaçables !
Cocktail parfait de substitution : Un animal de compagnie (pour la tendresse), un ami (pour la parlotte), des sex toys (pour l'hygiène) et une bouillote (pour les frileuses)...Vous ne verrez pas la différence!La célibataire est plus épanouie que la casée...
Conseil n°6: Travailler
S'auto submerger de boulot, passer ses
soirées au bureau, rien de tel pour tisser des liens avec
ton PC et ta lampe de bureau, devenus des amis d'une
fidélité exemplaire! La réussite professionnelle, rien de plus valorisant !La célibataire est plus riche que la casée...Conseil n°7: S'occuperSi la célibataire veut faire la fermeture du Virgin des Champs, partir 1 mois au Pérou, passer ses week end dans une librairie, ses soirées à mater des films, ses nuits sur Internet à apprendre Wikipédia par coeur, ça ne dérange personne!
Elle n'aura pas à subir les plaintes insistantes et répétitives du copain pot de glu "Chériiiiiiie on passe pas assez de temps ensemmmmmble"La célibataire est plus cultivée que la casée

Conseil n°8: Saisir l'opportunité pour se lâcherExemple : Un type chelou te branche dans la rue
Lui :
« Hé steuplait Mademoiselle, vous êtes trop charmante, célibataire ??? »
Toi (naive) :
« Euh….bah….oui ?! »
ERREUR !!! C'est le moment ou jamais de faire ressurgir toute ta mythomanie intérieure !!! Tu peux MENTIR !
Bonne réponse :
« Désolée Petit, je suis mariée à un mec sensationnel, sexy, drôle, intelligent, fidèle. Nous nageons en plein bonheur, entourés de nos 4 enfants. Ceci dit, je te souhaite bon courage dans tes recherches ! »La célibataire a plus d'imagination que la casée
Conseil n°9:Eviter les plans d'un soirSituation: t'es seule, t'as fini d'apprendre Wikipédia par coeur, lu toute la librairie du coin, maté tous les films sortis depuis l'histoire du cinéma, fait 3 fois le tour du monde...t'es complètement désesperée, besoin d'affection...coup de fil de l'ex qui vient miraculeusement de retrouver ton numéro...
"Salut ma beauté, j'pensais à toi, qu'est ce que tu fais ce soir?"
"Bah .... rien?!"
ERREUR!!!
Tu connais l'histoire: il te propose de vous voir "en tout bien tout honneur" finalement tu te retrouves dans son lit, tu te dis qu'après moultes réflexions oui oui c'est lui l'homme de ta vie...et il te rappelle 6 mois plus tard "Salut ma beauté, j'pensais à toi, qu'est ce que fais ce soir?"
Bonne réponse: "La ligne de votre correspondant n'est plus en service, veuillez rappeler ultérieurement "
La célibataire a plus de répartie que la casée
Conseil n°10: Néanmoins garder espoirParce que même sans chercher, on cherche toujours un peu...beaucoup!